Que paradojico este transitar... justo cuando mi corazón desborda intensidad y se hincha de galopante convicción y profundidad, justo cuando mi vida se repleta de sentir, de sonrisas de ensoñasiones y pasiones que me hacen sentir viva! y sentir que la vida puede andar a pasos acompañados en intensa felicidad!!
justo cuando experimento el sublime goce de mi cuerpo, cuando descubro las multiples maneras de sentirme feliz de disfrutar y disfrutarme y compartir ese disfrute, de no temerle a la intensidad, de arrojarme al abismo del sentir y la entrega sin límites, de entregarme a la fluidez de compartir mi sentir sin cuestionamientos ni condiciones ni reglas, ni limitaciones, justo cuando me doy entera a la fluidez y naturalidad de vivirme este sentir abierto y desnudo a todos los rincones de mi existencia... justo allí, es que la fragilidad de este vivir -con un pequeño sorbo de sí- me llena de una infinita desolación que lo inunda todo... y mi corazon se desploma devastado  de si mismo, de su propia intensidad...
y mis sensibilidades se agudizan y todo me roza y repleta de saudade... y aki estamos... con esta sensación "ser tan fragiles como un segundo"...
Aun así, no dejaré de apoyar a este corazon alocado e insensato, que me duele pero que me hace ser este bobo pero intenso ser que soy... que me da vida y me mata con intensidad desmedida...
hoy todo esta un poco nublado, y hoy como  que todo me duele... -Cuanto duele sentir!!!!- ... pero supongo que, de alguna forma, eso es parte de estar viva... y estoy viva ... pero quizas a la espera de lograr, nuevamente, sentirme perdida, total e irremediablemente viva! ... y compartir ese estar viva con fascinante lucidez!...
Por ahora la saudade y la penita me acompañan... en la espera...

Por mas que intento encerrar con siete llaves mis sentimientos… ellos, los muy insensatos,  se las arreglan para escapar y dejarme siempre en evidencia…

-“se nota que te gusta”, me dice mi gran amigo…

-“pero si apenas cruzamos algunas palabras!” respondo, con cierta suspicacia

-“pero el brillo de tus ojos… ese brillito en tus ojos lo decía todo” sentenció…

Tengo que encontrar nuevos métodos de guardar mis sentimientos… hasta ahora no hay cerradura que resista…

A veces como que me siento un ser absurdo y bobo...
el resto del tiempo, tengo la absoluta convicción...

No hay caso! ... ... aun con la sublime sensación de la intensidad despierta en mis sentidos…

A veces adentro y afuera llueve, todo el cielo… es cierto,

Y el corazón y los sentidos terminan empapados,

Y todo se nos inunda de una fragilidad creciente…

Y hay una tremenda necesidad de ese arrullo simple y sencillo…

A veces adentro y afuera un temporal nos golpea con rudeza

Y una quisiera que ese temporal desatado sea dulcemente contenido…

Que la tristeza pudiese alivianarse con puro amor y ternura…

Pero el amor nos duele, y la ternura es como un fantasma que solo ronda los sueños…

A veces afuera y adentro hay un abismo que no tiene fin,

Y sin pensar me arrojo hacia el vacío,

Extrañamente no dimensiono el vértigo de la caída

Y no me importa ese caer sin fin…

A veces afuera y adentro los sentidos se anestesian

Sin uno quererlo de veras

Pero este caer intenso no se puede tolerar sin adormecerse un poco…

Sin cubrirse de alguna manera para no desvanecerse al descender…

Pero a veces aunque lluevan temporales y abismos,

 y las caídas se vuelvan sinfín,

y los sentidos busquen alguna forma de protegerse…

el corazón aún mantiene su ritmo acelerado,

y nada me quita mis intensidades

y nada me roba ese sentir profundo,

y celebro con gratitud infinita las pasiones desatadas…

porque la vida nos florece y nos duele,

nos regala respiros y nos ahoga,

nos regala sonrisas y llantos,

nos eleva a lo sublime y nos arroja a la deriva,

nos da sentido y sinsentidos, …

Pero a mi, en este rato al menos, todo eso me da un poco lo mismo…

y reafirmo la profunda convicción de sentir y decir que -a fin de cuentas-

aunque todo me duela con indescriptible, insostenible y aterradora profundidad,

aun asi, yo me banco la tristeza y la alegría de vivir y de morir intensamente! 

Saudade! Saudade! saudade!...
Ohhh sentires infinitos que se pierden en mi propia inmensidad...
cada minuto de ausencia es un abismo... 
y yo me arrojo una y otra vez... 

Mi corazón arde en medio de soledades concurridas
inundado cada día por un aroma que persiste en desvelar mis sentidos
acaricio suave y lentamente su recuerdo
y muero y vivo de tanta saudade

El diagnóstico y la terapéutica

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos cualquiera nos reconoce.

Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche, por los abrazos o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.

El amor se puede provocar dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir.

No lo impide ni el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia, tampoco el diente de ajo sirve para nada.

El amor es sordo al Verbo divino y al conjuro de las brujas.

No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados infalibles brebajes con garantía y todo.

(E. G,)

Malplacer

La imagen más hermosa de esos sueños de ojos abiertos: sus piernas entrelazadas con las mías, ese delicado gesto de arrullarme entre ellas .. Ese dulce permanecer de enredos desatados, confusa enredadera de sentires encontrados, de placeres y culpas esquivadas... Todo se me enreda en mi cabeza en mi corazón en cada rincón de mi cuerpo... Todo se confunde al siquiera pensar en ello... Quisiera permanecer eternamente en ese gesto... Enredada en el éxtasis de la dulzura máxima ... Pero no es posible... No es posible en este sueño de ojos abiertos, porque la realidad es un espacio que nunca e sabido habitar... Me falta todo para ello ....

Cómo quitarme esta tibieza que me arrulla, este arder de mis sentidos!... Cómo?... No se como quitarme este sentir intenso que se adentra sin límites, que se apodera de mi y deja en evidencia mi fragilidad tan expuesta...

No soy capaz de pensar, de hacer, de aceptar, de dejar... No soy capaz de nada en este instante...

No se... No se... Como una puede no saber? ... Me pasa que no se.. Y me abruma no saber...

Intento abandonarme en el vacío... Para no querer saber ni pensar ni sentir... Pero el sentir no se esquiva, y mi cuerpo tiene una memoria envidiable... Aveces me enrabia esa memoria tan exacta, tan clara y tan vívida... Pero abandonar mi cuerpo no me resulta... No hay forma de desprenderme de mi misma...

Ay! Abandono!!... Abandonarme perderme de mi misma... Disiparme por un rato de todo...

Y heme aquí, tan en medio de mi misma... y tan sintiéndole dentro de mi... en cada respiro en cada galopante andar de mi corazón ... Nada que hacer! Sólo aceptar que así es la cosa...

Arrullarme un poco a mi misma... Hasta qué el peso de mil años en mi pecho se aliviane lentamente...

Sin embargo, mi corazón susurra con intensidad desmedida: ¡quédate conmigo para siempre!...

Ensoñación...

Cuanta intensidad! Cuanta intensidad se puede llegar a sentir cuando menos lo esperas… estoy absorta en una completa sensación de éxtasis que invade mis sentidos, que transita una y otra vez en mi memoria, en cada milímetro de mi cuerpo… cuanto placer!!! Adoré el suave, cálido y dulce recorrer de sus labios, el impetuoso roce de su cuerpo, el aliento de su respiración resonando en mi oído, amé sentir una pasión impensada en mi conciencia… dejarme llevar por el torbellino de mis emociones, entregarme entera a la intensidad de los sentidos… capturar la luz de su mirada en la oscuridad de la penumbra, ser parte de su estremecimiento... fundir mi deseo en el suyo… recorrer cada milímetro de su cuerpo y aproximarme a su alma… y darme entera a la humedad del encuentro… Qué goce infinito y profundo! Mi corazón se vuelve avalancha de simple recordar!…

Es como un sueño del que no quisiera despertar, que quisiera mantener vivo en la tibieza de mi ser… aun con su sabor, su aroma, su voz, su piel en mi… aun con la sublime sensación de la intensidad despierta en mis sentidos…

Ay! que ganas de arrojarme a la quietud del abandono total!... desapegarme de todo y de todos, arrancar la extraña sensación de este peso de siglos en mi pecho… soplar las nubes y tormentas de mi mente y dejar un cielo azul y despejado… respirar profundo y volverme brisa, viento, aire disipado por el infinito… ay! que ganas de olvidarme, de perderme, de no necesitar ser… que ganas de fundirme en la grandiosidad de la naturaleza y volverme paisaje… que ganas de no necesitar ni estar ni ser… que ganas de sentir el abrazo del destiempo, de susurrarme sinsentidos y volverme palabras arrojadas al vacio… que ganas de tomar la forma del abismo que me habita.. que ganas de no tener ganas de no tener ganas de no tener ganas…

Adoré infinitamente esa sonrisa, ese dulce mirar iluminado… iluminado por esas luces de focos encandilantes-podría pensarse- ¡pero no!, ese brillo no tenía nada que ver con esa fría luz… porque permanecía mas allá de focos, mas allá de lugares o de contextos… solo pude sonreír, es lo que habitualmente hago cuando mi torpe nerviosismo me ataca!... y entre constantes equivocaciones y torpezas no forzadas, intentaba parecer menos “ñurda” (como decía mi bisabuela)…

Adoré la humildad de su belleza, la ternura que cada hacer y decir provocaba en mi… adoré sentarme y conversar sobre esto y aquello y que la vida transcurriera como en otro ritmo alterno y paralelo…

Adoré experimentar la sensación de ser parte de un mágico instante en que la vida se detiene para regalarte una estela de dulce profundidad…

Adoré la intensa simpleza de las palabras, la honesta simplicidad de la vida que compartir, sin intentar obnubilar los sentidos… ese relevar de sencillez extrema, de rescatar el cotidiano recorrer de los sentidos y los sentires…

Adoré su mirada y su sonrisa una y otra vez, pero –seguramente- porque estaban acompañadas de una tremenda fuerza y agudeza de su ser, repletito de convicciones…

Adoré la posibilidad de llegar a coincidir nuevamente, de tener la voluntad de co-incidir nuevamente!… y amé cada minuto compartido

Me sentí afortunada, inmensamente afortunada en cada compartir!... porque en ese compartir la vida se desplegaba entera y diversa,  como es, como somos, como sentimos!...

Agradecí la confianza, la honestidad, la capacidad de compartirnos la vida… desde la naturalidad, sin la urgencia de ninguna presión para ello…

Adoré navegar en un mar de emociones que no me interesa comprender pero si sentir con intensidad!... sin ruta definida, sin instrumentos guias… un poco a la deriva, pero sin miedo a estar a la deriva…

Adoro este intenso deseo de re-encontrale, de co-incidir, de compartir-nos a ratos la vida… adoro añorar simples segundos de vida en ello… pero más adoro eso de disfrutar esos simples segundos de vida en ello…